提日本剧总会有人嗷嗷喊变态，但就是超迷宫崎骏，然后最近又看宫崎葵的《笃姬》，还是比某些剧有深度

宫﨑あおい

……

 

一口气把三套书搬回家，最近怎么总是遭到鄙视，已经是五折了还有人说我买贵，还有人说是否已经过了看这些书的年纪，但是好书就像好女人，始终值得拥有，所以依旧我行我素的从当当上拍下来，书柜里的乱八七糟杂志全被我撸下来，心疼的蜗牛啧啧的，哈哈，不过虚荣的说书柜换了这些收藏版本确实很赞！

昨天和家牛去薇薇新娘，本来只是想先探探市场行情，看看底片也不是很吸引人，但是附送婚纱，本来没有报太大的期望值，在家牛的怂恿下还是进去试了一下附送的婚纱。其实很想去找个懂摄影的人，拍最自然的那种。

幔帘拉开的时候，突然间有种很不一样的感觉，从侧镜里看了一眼，才发现头发披下来长了那么长一截了，家牛幸福的站在橱窗旁边冲我傻笑，喜欢那款韩版婚纱。

虽然浪费了工作人员不少口水，今天也算是有点意外收获，突然间觉得婚礼就在眼前了。

 

今天到后天，全国默哀

这样那样的消息

再也看不下去了

铺天盖地，人心惶惶的流言

14：28分起

全公司默哀

降半旗

汽车、叉车和运输车全部鸣笛

国丧……

偶然在以前同事的博里看到她的小家，甚是喜欢，虽然俺家装完了，我和家牛喜欢简单风的，但是这个总能给人一种家的感觉，所以纳入囊中，粘两张出来！那个小厨师的图片，超赞，好喜欢，我家的照片墙也在构思中……

 

 

 

 

蜗牛总是说我最近很无聊，总是没完的看连续剧，尤其是最近佟大为的片子，我也不知道为什么，越看越伤心，越伤心越想看，而且还像以前一样，边看边掉眼泪。

就像蜗牛说的那样，佟大为总是扮演一个更爱他自己的男人。

每天都在经历这幕幕感情，即使看这些片子，我也宁愿永远相信自己的爱情观是美好的，而不愿意去想象任何的不幸与悲哀——虽然我仍然在听说这样那样的悲情。祥大厨的手艺好久都没有机会品尝了，起初是因为爱情蜜罐的滋润，现在恐怕只能是种伤感的孤独，也许他此时只想心中那面损的镜子永远保留着创口的模样，让心就这样痛下去——因为这次是他真的很爱、很般配的一个女人。所有人听到这个消息都惊愕不已，没有任何迹象、任何前兆，甚至包括祥大厨自己，莫名其妙的从东北赶回来接受分手的解释，第二天凄凄的黯然离开。真的很难以理解，如果明知不能在一起，当初为什么选择了去选择。

开始觉得“李然”所有的做法想让人抽他，“周蒙”却永远扮演着那个令人痛彻心扉的角色，即使是李然“牵肠挂肚”为了所谓的为了别的女人的责任感的抛弃了她，她仍然绝望的给李然快递了自己最后一封“情书”

             ——

             真的有来世吗 
             那么 
             我愿做一只懂得飞翔的小鸟 
             一朵瞬间开放无声消融的雪花 
             甚至 
             窗前的 一角蓝天 
             掀乱书页的风 
             落进你手心里的一滴小雨  
我不知道自己在越过24岁这条生命线后还会不会不停的热衷于这样的爱情故事，但是我知道我应该铭记的东西，记得欣儿在目睹我和蜗牛的往事时对我说了一句话：虽然我不曾相信这样的爱情能够长久，但是我真的希望你们俩能够永远走下去，因为只有那样，我心中的爱情才永远不会乌有。

看见“家牛”帅帅的穿过马路给我买药，然后些微喘着粗气的跑回来递给我，又心疼又喜爱。最近总是会无缘无故的哼同一首歌，然后不约而同的开始讨论同一个话题。开始一直觉得家牛的爱会多一点，所以我才那么依赖，后来觉得自己慢慢的沉淀下来，沉得很深，很投入。

从网上搜来简单又喜爱的菜谱，买了切面、四季豆、绿豆芽和肉，想尝试一下小时候最爱吃的那种蒸面，二十多分钟从厨房出来，家牛把那一大盆面全部干掉了，看着他像小孩子一样啧啧嘴唇，还埋怨我做少了。其实在一起这么长时间，家牛因为我们的饮食习惯不同放弃了自己最爱吃的面食，天天陪我吃大米饭。

也许我并不想成为什么女强人，我只要开心的干好我想干的就足够，所以在我眼里他就很辛苦，男人在承担责任的同时也承担起很多重担，有时候觉得他真的很辛苦，为一些家里的事情费尽口舌，我卧在沙发上看电视看到睡着的时候他还在书房里拼命的干活，美其名曰要挣钱。

很生活其实没有什么不好，虽然很简单，但是很充实，不再为生活的方向茫然不已。

昨天和研和他的男友吃饭，小家的工程也轰轰烈烈的动工了，祝他们永远幸福快乐！

每天坐在公交车上，掠过这座城市的所有风景，重复着同样的建筑，同样的广播，甚至几乎在每天那一时刻每一站上车来的长着熟悉而又陌生面孔的几个人，想象着他们在那些群体中扮演的角色，想象着那个美女在家里一大早爬起来浪费很多时间化妆的样子，然后车子一晃一晃的就把我晃的昏昏欲睡，直到猛然间抬头总是庆幸没有坐过站。最近脑子里充斥着很多这样那样的工作思路，竟然发现自己好几天没有在公交车上睡着过了，琢磨的时候也发现很多以前不曾留意的细节，其实公交车就是个舞台，每个人在这里展现了他/她为了不迟到，为了赶紧回家，和很多很多为了而不经意展现出来的所有的原本的色彩，我看见那个女的去抢座位，庆幸的眼神没能掩盖住偷看旁边站着的那个手提重物的老人的不安和恍惚神色，何必呢，呵~  那两个男的坐在面对面的椅子上，翘着二郎腿，所有上车的人都为他们俩擦鞋尖，有个人路过时停顿了一下，那两个脚尖意思的扭了下脖子，并没有放下来的意思。

每天的公交车上都这样上演着故事，不知道为什么总是没有遇到过熟人，沉默。

上帝一定看到了子民的祈求，即将迎来被拆分五一假期，假期变成这样，我们俩谁也回不了家了，加上基本上每天晚上甚至白天都预约出去了，看来这个假期一点也不轻松，不过想必也是很开心的，就要见到亲爱的静和小玉了，想想我们当初都是综合企管系统的，结果一个一个前后脚离开，直到现在考研的，工作的，好久没有联系了，时过境迁，心里一定都充满了故事，静考上研了，小玉快订婚了，每个人走着不同的路，定有不同的际遇。

前两天和小马哥吃饭，谈起以前的同事们，原来大家彼此都没有淡忘，只因为我最近的脚步太快，都没有顾得停下来喘息一下，前天晚上还梦到黄姐，她似乎不愿意和我多说话，好像那是时的郝姐，不愿意让我走。得知现在如此多的变动，还有人在陆陆续续的变更工作，还有人在经历感情的波动。

人生就是这样不断的经历着变更，筛筛选选，留在记忆深处的，才是弥足珍贵的。

回信:
　　　　
亲爱的用户:
　　　　
　　这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子 1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
　　
　　有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
　　　　
　　当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C:＼我道歉”多次，希望最终能使*作系统恢复到初始状态。
　　　　
　　
　 “妻子1.0"既然是OS,那可要小心哦,小心该程序存在漏洞或后门,记得经常打打补丁,以防"黑客"入侵哦!!! ^_^
　　
　   不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。

最近想到很多关于这个问题事情，都是上有政策下有对策的事，其实我觉得人事工作中最不得罪人的算得上是培训和组织文化了吧。不管什么事情总是有人讨价还价，

是应该换位思考，可是总是站在一个人的立场上时就容易偏离自己的方向。

昨天上快睡觉的课的时候和人说了两句话来提神，居然这才发现有个同事和以前的同事是同学，还有昨天下班遇到一个从原来单位离职的同事，世界真的是太小了。谈来谈去都离不开工作的话题，反正刚毕业的时候就会有人问我那个专业怎么做这个工作了，开始我还苦口婆心的解释一通，后来干脆就不解释了，其实说来说去都是自己选择了自己要干什么工作，外加一点点机遇，再说刚刚参加工作的人相当于刚刚“入学”，之前的专业对于这类工作来说也无所谓。这工作怎么来说都是外表光鲜的驴粪袋，就像围城那样，外面的人想进来，里面的人则充满了心里斗争。

你把制度给干活了，有人是高兴了，有人却挖了坑把自己埋进去了，里里外外都得做得周全咯。

说简单它也简单，说复杂它也折麽人，就这么个理儿。

这次在韩国学到听到看到了解到最多的就是这个词，这个key是单纯事业上的key还是决定你职业生涯的key，有时候真的是很无奈很困难的抉择，晚上去仁川外面的小bar时一个30岁的同事借着酒劲说了很多“轻描淡写”的肺腑之言，他的一切决定于他的上司，而他的上司却是一个总经理不喜欢的人，命运如何无奈，离职又岂是自己的选择。有谁能真正遇到一个能够用人格魅力把自己留下来的上司？这种赙仪的理解靠的是自我调节。

一路上学会更多的是平衡，去面对，去开心！

手机换了号以后就马不停蹄的出差、审核，结果一堆人都没有给号，昨晚收到第一条的时候还以为是信息台之类的没有管，结果接二连三的陌生号码，只怪平时习惯了查找姓名，现在一个号也记不起来是谁的了，所以发短信的时候一定要署名，不然真是浪费金钱和拇指有限的生命。

这个世界有太多太多潜规则，有时候不得不忍受，因为你没有办法完全自己选择，有时候甚至是一种歧视，可是明明知道你也必须承受，因为没有办法改变，所以只有适应，我觉得自己一直是非常容易产生逆反情绪的人，我想把自己放得很低很低，这个地方到那儿都一样，没有太多选择的空间，也许当下就已经是很不错的了，继续选择，只能是让自己更加痛不欲生，带来的就只剩下抱怨与忧愁，如果定下来，就不用再考虑太多了，因为是徒劳，除非我俩齐心跳出去。所以现在就是放低，再放低，做好自己，就够了。明天开始，不到万不得已，不会再去那个地方。

有时候会突然想不起来一个人长得什么样子，记忆真的非常奇怪，非常努力的去拼凑一个人的五官的时候就有无数个奇怪的样子跑出来，有各种熟悉的五官们都来凑热闹，咿咿呀呀的拼凑出一个四不像来，很困难的想出结果的时候觉得挺恐怖，然后努力的把爸爸妈妈和臭郭想一遍，会不会哪一天睡醒了突然谁也想不起来。

唿~或许是最近神经被一件事情绷得太紧张了，每天都重复着梦见同一个类似的情景。

也许解决的办法就是丰富起来。

不想啦，烦人的事情全部滚一边去吧。

今天英语课larry拿来温哥华的明信片，对话很快乐。

我喜欢这种感觉，很充实：）

摘：

春节，我回家，每天早上还醒不过来，母亲已经起床，在屋子里收拾东西，走来走去，一边絮絮叨叨与我说话，说的都是家里的事情，如同童年回忆里一样。我信任所有真实自然的语言，没有矫饰，没有虚浮，有的只是在生活和情感中的逐渐沉定。没有什么比一个人对自己自然真实地说话，更为令人觉得安全。语言，此刻提供的是一种感情的凭证。代表着延展，代表着继续。没有完结。

在被填塞掉的河流之上，建立起菜场集市、电影院、专门上演戏剧的舞台，使那里成为人挤人闹哄哄的集中地。人们闲暇时，看场电影，看一出戏，散场后在馄饨店里吃碗热腾腾漂浮着新鲜葱花的小馄饨，便觉得欢愉。南方人总是有一种格外厚实的世俗生活欢喜劲头。他们容易故意疏忽生活底处所有阴影的层面，也无视命运的流离。是十分坚韧的生命态度。

有一种橘黄色小块，别人随口叫它甜力糕，用勺子挖下来吃，带有弹性，后来知道是啫喱。冰激凌也是有的，挖下一个圆球，甜腻诱人，只是舍不得吃。最常吃的依旧是西米露，白色小粒子混杂冰屑，咬在嘴巴里有一股子冰凉韧性，带着牛奶的香味。成人之后，总不明白自己在超市里，见着西米为何流连忘返，原来它是童年的食物。其实也未必见得美味。人所习惯且带有感情的食物，总是小时候吃过的东西。

南方那种与自然和群体关系密集的居住结构，让生活十分便利，让人保持对季节以及细节的兴趣。那时他们做什么都是喜气的，即使喝一碗绿豆汤，也会由衷地赞不绝口。对食物有着格外细腻热诚的心意。母亲买应季的食物，螃蟹、虾、贝壳都是生鲜的，何时吃笋，何时吃鲥鱼，喝何时的茶叶，吃何时的稻米，都有讲究。邻里亲戚走动，也是拿着最时鲜的食物。刚挖出来的一口袋土豆，刚摘下来的一篮子当地水果，慈溪的杨梅，奉化的水蜜桃或者黄岩蜜橘，几只鲜活的鸡鸭。

 

杂想：

——也许是太久没有看到这类文字的缘故，看得非常喜欢，一种宁静细腻的生活，记住它《素年锦时》，安妮宝贝的新作，和她往常的风格好不相同，或许这将成为工作以后第一本想要为自己买的书，或许是这个时期家乡情节比较重。家里此时总是大白天也得开着灯，窗户外的窗户上有一只乖巧的小鸟蹦蹦哒哒的，好像这种宁静从未被打扰过。不过说来也奇怪回来竟然有些水土不服，饭菜的味道都略觉油辣，闹得肠胃不太痛快，可心情依然恬淡。吃早点的时候总想要是蜗牛在的话就好了，我会把他带到小吃摊点上，指给他看那些他从来没有见过的小吃是怎么做出来的，有时候觉得还是当他真正了解我的成长环境的时候，我们彼此才更有交汇点，因为在乎他，所以告诉他所有的真实细微末节：）

 

最近总和合伙扯上关系，小张他们坚决反对合伙，因为吃一堑长一智。

关于鱼王和田夫合作的经历让我彻底看清楚一个事实：只会挣钱而没有头脑的人和聪明的商人总是有着质的差距。鱼王的大靠山是著名的国企，田夫则是当地的土霸王，可谓各持一方。有一天田夫看准了鱼王的朝阳企业，便请上饭桌，好菜相待，土霸王有的是钱，他要让自己的口袋承到撑不下为止，利滚利，赚大钱。鱼王可是商场上历经百战的老将，哪有吃亏一说，况且人家掌握着致命的技术开发队伍和销售渠道。

鱼王和田夫终于达成合作的协议，鱼王一身的本事，有了田夫的资金支持，可谓是如虎添翼。可是田夫管庄稼地那点本事用在鱼池子里还是有点水土不服。田夫的手下们一个个因为瘪瘪的腰包撑不下去妻儿老小的生活走走离离，还撑着的也在观望。上头来人查证了，还好查的是养鱼设备、质量和技术水平，老田夫还是吓出一身冷汗来。

两人约定了年底分红的比例，原则上鱼王年终只能分到总利润的10％，而田夫得到的是他的前买来的劳动力挣来的加工钱，名义上占90％，但是鱼王把鱼全部卖掉后挣来的前比那10％多上百分之好几百。

鱼王的集团仍然蒸蒸日上，田夫的手下们已经换了好几代人了，堆积的无形的有形的加工成本浪费让他负债累累。

合作什么都别合作生意啊。